Статья без названия

Я долго думал как озаглавить эту статью, но все же решил оставить заголовок пустым.

За столько времени работы в автосервисе, я наслушался и насмотрелся столько всего разного и интересного, что хочется поделиться со всеми, чтобы смешно было не только мне, и моим знакомым. А те кто прочитает, хотя бы не попадали в такие ситуации.

Звонит мужик, говорит, что у него не работает ближний свет. После нескольких уточняющих вопросов выясняется, что не горит ближний свет на одной фаре. Понятное дело, даже из объяснений по телефону ясно, что перегорела лампочка! Объясняешь человеку — поменяйте лампочку. Он упирается, и говорит что она исправна, мотивируя тем, что он ее проверял! Тут поспорить трудно, человек знает как проверять лампочки, и говорит это таким тоном, что у меня появляется желание пойти учеником к такому мастеру.
И на всякий случай контрольный вопрос! Как вы проверяли лампочку?
Ответ был таков: У меня хрустальные фары, и я вижу нить накала сквозь стекло фары, и она целая! Тут у меня трубка выпала из рук, все гениальное просто!

Непрекращающийся поток звонков от образованных и грамотных людей в сильные морозы: У меня не заводится машина, проверено все, есть искра, насос работает, стартер крутит, с сигналкой все в порядке. Свечи мокрые! как избавиться от воды в баке?
Я понимаю что власть крутит законами как хочет, но к нашей радости законы природы ей не подвластны! В школе физику изучали? При минусовых температурах, особенно ниже 20 градусов, вода переходит в твердое состояние, и становится льдом, она не может быть жидкой, течь по топливным магистралям и заливать свечи! И самое смешное, что люди не всегда в это верят!

Радуют звонки по поводу заглохших машин. Типа : у меня машина заглохла, что мне делать? Начинаешь задавать вопросы, какая машина, какой двигатель, и год. Получаешь ответы – красная, бензиновый, не помню. На вопрос есть ли искра? Получаешь закономерный ответ — не знаю, и что такое искра? Где она должна быть? И как ее искать? После того как проходит приступ смеха, и возобновляется дар речи, можно спросить: Свечи выкручивали? Серия ответов — а где они стоят? И чем их выкручивают? Поняв бессмысленность дальнейшего разговора, человеку можно посоветовать нажать кнопку Reset и попробовать перезагрузить машину, возможно это поможет. Но к сожалению в автомобиле нет такой кнопки, вместо нее помогает только снятие клеммы АКБ, для обнуления сигналки, и стирания ошибок с ЭБУ, и это не всегда помогает. Проблема гораздо серьезнее, и по телефону ее не решить.

Опять телефон, приятный мужской голос, вежливо говорит, что мы недавно девушке поставили сигнализацию, и что-то там напутали. До установки сигнализации все было хорошо, а вот после установки начинает клинить руль. Сигнализация точно блокирует бензонасос, или может еще что? По началу меня кидало в пот, после моей установки , заклинил руль! Может там что-то важное задели, и все пропало!
Начинаешь уточнять, а ключ поворачивается? Лампочки на щитке приборов загораются? После того как получишь ответ, что не крутится руль, не поворачивается ключ, ничего не загорается, сигналка ставится и снимается с охраны, на сердце воцаряется спокойствие. Объясняешь людям что все в порядке, это заводская система блокировки руля. А в ответ разумное утверждение: до приезда к вам этого не было! Ну что после этого сказать людям? Всегда что-то случается в первый раз.

Иногда поднимая трубку слышишь такое: Яприехалавмагазинпоставиламашинувохрануприхожу измагазинауменямашинанеоткрывается всеплоховсепропаломненадоехатьуменя сумкиврукахянезнаючегоделатьприезжайтеизаведитемнемашину!!!!!

Причем трехминутная фраза, истерической интонацией выдается на одном дыхании и без перерыва за 15 секунд. После прокрутки этой фразы три раза, причем такое ощущение что все это записано на диктофон и повторяется , начинаешь разбирать отдельные слова. Которые потом складываются в нормальные предложения. В итоге, выясняется, что девушка приехала в магазин, пришла из него через какое-то время, а машина не реагирует ни на что.
Сколько девушка может находиться в магазине – известно любому мужчине. Открыть машину ключом — это нонсенс, ведь она открывается только с кнопки, и никак по другому! Объяснить это невозможно, впрочем как и понять, что один ключ может подходить к двум разным дырочкам! К замку зажигания и к личинке двери. В общем, проще принять машину и разбираться на месте, чем объяснять, что делать дальше.

Когда через некоторое время машина приезжает на эвакуаторе, и девушка, переполненная гордостью и достоинством, вручает нам ключи от машины, с фразой: разбирайтесь с вашей сигнализацией! Утеревшись от такого пафоса, начинается осмотр. Сигналка молчит вообще, стартер не крутит и лампочки еле горят, что не может не радовать. Посмотрев на положение выключателя света начинаешь задавать наводящие вопросы: В машине, после того как все случилось, ничего не трогали? А светом в дневное время пользуетесь? А выключать ближний свет, выходя из машины, пробовали? И показываешь владелице на выключатель света фар, который стоит в положении включенного ближнего света. А в ответ куча извинений, и вопрос: что делать дальше? Как что? Батарейку заряжать. Причем такое случается не только с девушками.

Звонит постоянный клиент, жалуется что не работает музыка, свет в салоне, часы и прикуриватель. Я конечно рад видеть постоянных клиентов, но не с такой ерундой, ведь не все на убитых помойках ездят. Объясняю, проверь предохранители, один точно сгорел, найдешь – все заработает. В ответ возмущенный крик, я их все проверил! Они все целые. Ведь человеку виднее, он возле машины, а я совсем в другом месте. Мне не жалко трех минут, чтобы вынуть один и вставить другой предохранитель. Другое дело приехать по пробкам, ради того, что сам в состоянии сделать. И мне приятно видеть лицо человека, когда после минутных движений, все начинает работать. И он с воплями: И ради этого я сюда ехал через весь город!!!! , Но ведь по телефону было сказано: Проверяйте все предохранители!

Та же самая ситуация с батарейками. С утра машина не заводится, ставят другой аккумулятор, он тоже не крутит! Беда! Звонят, рассказывают, выслушивают совет поставить исправный и заряженный аккумулятор. Отвечают что все сделали, но толку никакого! Думаешь что люди поставили хорошую батарейку, начинаешь выяснять причины, а оказывается что и второй аккумулятор дохлый. Но людям это объяснить невозможно. Они уверяют что все в порядке. И проблема с машиной. Раз не хотите бесплатных советов, тратьте деньги на эвакуатор. Стоимость доставки эвакуатором сравнима с покупкой новой батарейки для машины. Привозят, выгружают, показывают. И после установки заряженного но покрытого пылью, от длительного валяния, аккумулятора машина без проблем заводится. Опять не без удовольствия смотришь на лица людей, которые зря заплатили денег за доставку машины в сервис, вместо покупки аккумулятора.

Особенно поражает сознание людей такая геометрическая фигура как круг. Он просто сносит людям башню! Очень много звонков по поводу того что руль тяжело крутится. Баян известный – клинит рулевой карданчик. Сам проходил через это, и всегда оно возникает внезапно особенно по утрам, после длительной стоянки. Суть в следующем руль начинает тяжело крутиться 2 раза за полный оборот, т.е. идет легко, потом упирается, как бы проскакивая тяжелое усилие, а потом опять легко. Посчитать сколько раз клинит- не проблема. Но у народа это вызывает непреодолимые трудности. Он не может понять как крутить руль, и как посчитать количество тяжелых усилий на руле, ведь руль круглый!!!! В нем нет начала и нет конца!!!! И в итоге тратится куча времени чтобы растолковать человеку геометрию, и убедить его в том, что надо менять.

Так же радует мнительность людей. Забирает человек машину, и говорит что после ремонта у него перестала гореть подсветка кнопки регулировки зеркал. Я все понимаю, но эта кнопка никогда не светилась! В ней даже нет места под лампочку! А человек все равно утверждает, что до приезда в сервис она горела. Объяснять что к чему бесполезно, человек уверен в своей правоте на 100% Я нашел способ борьбы с этим. Мило улыбаясь предлагаю за небольшую сумму денег( эквивалентную 100 уе) разобрать кнопку на глазах владельца, и чтобы он показал сгоревшую лампочку, или то место, куда ее воткнуть. После этого, обычно, оценив убытки люди начинают верить в реальность.
Причем такие ситуации возникают не только с лампочками. Был у меня один случай: человек привез машину, оставил, но нам некогда было с ней возиться, сказали ему : Если успеем- посмотрим, если не успеем- не обижайся, работы море, не успеваем посмотреть кого то еще. Человеку не повезло, мы не успели даже подойти к его машине. Через некоторое время он пришел забирать машину, взял ключи и после пяти минут сидения в машине пришел с претензией. Машина стала плохо заводиться, очень сильно вибрировать на холостом ходу, как то вяло реагировать на педаль газа, и в салоне пахнет выхлопными газами. Ну что тут было ему сказать, кроме правды? Но он ее не смог понять, и уехал обиженный.

Особенно порадовал один телефонный звонок. Лето, время 3.00, за окном темно, и тут в ночной тишине начинает орать мобильник. Я понимаю что звук до боли знаком, лихорадочно пытаюсь схватить телефон и заставить его замолчать. Что в прочем не особо получается, по тому что спросонья не могу понять кто я, где я и что происходит. Наконец взяв трубу в руку я услышал голос клиента. Он мне объяснял что записан на 3.00 на ремонт, что проспал, и что через 15ть минут он приедет. Я понимаю что я проспал, уже пол дня должен быть на работе. Тут я бросаю взгляд на часы, они действительно показывают 3.00, шторы открыты, но за окном темно. И я осознаю, какая на фиг работа в три часа ночи?! Сообщаю товарищу, что рановато в сервис ломиться, еще ночь на дворе! На другом конце провода человек вернулся в реальность, осознал что происходит и извинился. После этого звонка, я перестал брать рабочий мобильник с собой.

Один раз я пошутил над своим корешем. Он считал себя грамотным человеком, хорошо разбирающимся в своем автомобиле, но все равно я его подколол. Он приехал менять тормозные диски, разобрав машину, взяв в руки новый тормозной диск я спросил какой из них правый, а какой левый, номера разные а надписей нет! Надо уточнить какой куда ставить, чтобы потом не было проблем. Сколько было крику в адрес продавцов, что они ………. и все такое. Внимательно изучались этикетки на коробочках, и уже собирались делать звонок в магазин, чтобы уточнить какой куда ставить. До звонка дело не дошло. Я раскололся что они одинаковые, и без разницы какой куда внедрять. Эту шутку мой друг запомнил на всю жизнь.

На этом пока закончу эти смешные истории, потом, наверно допишу остальное.